Dejame escurrirme entre tus manos, deshacerme en el aire, intuirte en tu aroma, esparcirte entre helechos. Fusionarnos etereos como eternos misterios y a la vez sublimes en la compresión perfectas de dos almas. Cio.

Arrástrame

Arrástrame al amor,
Amado mío,
No me muestres más
Tus gestos de demonio
Cuando solo quieres
Entregarme tu corazón
Maldito.
Así lo quiero.
Así lo domo
Así vuelve loco
Al mío y lo
Manejo a mi antojo.

Este juego tremendo del orgullo y el enfado para no ceder a concesiones. Este absurdo juego que nos va metiendo en trifulcas triviales y a la vez nos da un poquito de sal y pimienta en la relación de pareja.

Siente como se desliza en mi piel los secretos de tus aguas, como purificas el tacto con tus salivas benditas. Tu boca, grial sagrado que me resucita, siempre dispuesta a ponerme los clavos, los blancos clavos de nieve tibia. Suspiros tenues de margaritas que por las noches me vuelve brisa. Cio.

Orgullo de familia Cada mañana mi abuela iba a la fuente por agua. A sus dieciséis años, podía ir con dos cántaros apoyados en las caderas. Caminaba hasta la Fuente del Piojo. Prefería ir a esa fuente, aunque se encontrara más lejos que la Nueva, porque un chico le dejaba una carta cada día, en el mismo lugar, con una piedrecita encima para que no se la llevara el viento. Estas cartas eran de Juan, ese muchacho mayor recién llegado a Morón. Mi abuela nunca las abría allí, porque las otras muchachas y las viejas miraban curiosas murmurando, una a una fue escondida entre la tiranta de la combinación y su carne, cerca del corazón. Juan siempre la acompañaba en su regreso, le llevaba los cántaros llenos. No hablaban de nada durante el camino, solo se miraban con vergüenza y sonreían. En pocos años, los niños gritaban por la calle que no había rey. Mi abuela y Juan ya estaban casados, era el 14 de Abril de 1931. Había llegado la II República a sus sencillas vidas, las cuáles percibían los cambios políticos como hechos ajenos a ellas. Mi abuela recogía su largo pelo de ébano según la costumbre, y lo ocultaba junto a parte de su blanca tez con un pañuelo negro, anudado al mentón. De este modo, escondía la humillación del maltrato. Estaba marcada por su marido, como una bestia. Mi abuela y Juan nunca habían hecho el amor. Juan tenía su sexualidad reprimida, llegaba a casa oliendo a alcohol y pagaba su frustración con ella. Pasaron dos años y mi abuela, golpeada y virgen, se cansó de los consejos del párroco que le decía que debía aguantarse, y de esperar que la Constitución del 1931 la ayudara. Una mañana, en la soledad de su habitación, guardó el vestido de los domingos en la canasta de los huevos, lo tapó cuidadosamente con el mismo pañuelo que días atrás tapaba sus morados y marchó hacia la casa que la vio nacer. Como la raíz desesperada de la Rosa ­ del Desierto que busca el líquido elemento para poder florecer, le preguntó a su padre: “Padre, ¿usted quiere ver a su única hija así?”, mostrándole algunas marcas, solo las que le permitía su pudor. Su padre, un tanto reacio por las habladurías de la gente, se dejó convencer por ella y por su esposa. Y mi abuela floreció como el Ademiun, después de pasar largos inviernos seca, sin hojas, pero latente. Pasaron cuatro años más, y el entorno se hizo políticamente difícil por las reformas, las huelgas y los enfrentamientos de la revolución del 1934, que desembocaron en el golpe de estado de una parte del ejército y en la Guerra Civil, con el correspondiente fin de la II República. Juan murió en la guerra. Para entonces mi abuela servía interna en la casa de un abogado famoso de Sevilla. Dicho abogado tenía una familia formada por dos niños, a los cuáles educaba en el más estricto catolicismo de la época. Mi abuela conversaba a menudo con la señora de temas religiosos en la cocina, mientras le pasaba la lista de los alimentos a comprar a los estraperlistas. La señora era una mujer sumisa, que mantenía en el más absoluto secreto el pasado “rojo” de un hermano de su padre. Preguntaba con frecuencia lo que se pensaba de los religiosos en la calle, y mi abuela le respondía sinceramente que, aunque ella no creía en curas, tampoco toleraba los asesinatos. A veces, durante sus compras, veía con sus propios ojos como el racionamiento mataba de hambre y enfermedades a las familias modestas, ya que los alimentos que se suministraban carecían del mínimo valor nutritivo. Algunas de aquellas familias “afortunadas” podían comer algo de pan, las que poseían la cartilla de racionamiento de tercera. La gente se apelotonaba en el Comedor de la Maternidad de Sevilla o recurrían al Auxilio Social. En 1941 fallecieron la madre y el hermano mayor de mi abuela por la ­ tuberculosis, dos cadáveres más que pertenecieron a la escalofriante cifra de 150.000 muertes producidas por dicha enfermedad, cada año en España. Durante esos recados, casi diarios, conoció a Benito, un hombre viudo con dos niñas pequeñas. Surgió el amor entre ambos, dejándose regar por lluvias torrenciales de placer, pero mi abuela se percató que Benito no la amaba del mismo modo que ella a él, más bien, buscaba una madre para sus hijas. Mi abuela cortó esa relación por amor propio. Siguieron cada uno por su lado. Ella esperaba que la buscara, pero no lo hizo. Lo buscó ella, pero no lo encontró. A los meses, la casualidad los juntó. Cuando se vieron ya era evidente el asunto a tratar: mi abuela enfajaba su embarazo de seis meses y volvió a colocarse la alianza. Benito se le puso de rodillas clamándole perdón, porque él se ha vuelto a casar… por sus niñas. Mi abuela no volvió a verlo más en su vida, pero me viene a la memoria esa cajita de lata negra adornada por rosas de colores, donde guardaba sus fotos. Una de ellas la sacaba cada noche al acostarse, la acariciaba con sus octogenarias manos, haciéndose acunar por la nostalgia. En cierta ocasión pude verlo. Así conocí a mi abuelo. Mi abuela comentó con gran temor a la señora de su caso. Ella la ayudó, y más incluso, cuando presentó fisura de bolsa a los siete meses. La ingresó en la Clínica de Fátima, haciéndose cargo del correspondiente gasto. A su tiempo, nació mi padre, en Marzo de 1943. Mi padre creció sin carencias, en la casa donde trabajaba mi abuela. Dormía cada noche abrazado a ella. Algunas veces al año iban a Morón en tren, a ver a la familia. Durante la estancia de uno de esos viajes falleció el padre de mi abuela. En Sevilla, y a la edad de ocho años, mi padre fue recogido en el Orfanato de los Salesianos de la Trinidad, donde le dejó mi abuela. Quiero pensar (estoy segura de ello) ­ que fue el momento más difícil de la vida de ambos. He de indicar, que existían dos tipos de situaciones en ese centro: estaban los niños que no veían a sus madres, como lo que entendemos por orfanato actualmente, y los que sí, a modo de colegio interno de beneficencia. Mi padre pertenecía a este último grupo. Mi abuelo no le había perdido el rastro a mi padre y se acercaba en los recreos, cada día, para verlo. Le pasaba caramelos de piñones a través de la reja y un día preparó una cita para que conociera a sus hermanastras. Mi padre, en su mente de niño, no lo entendía bien pero se sentía querido. Lamentablemente, el día de la cita no fue nadie. Ya no volvió a ver a su progenitor, se le secaron las lágrimas y se le endureció el corazón. En Los Salesianos permaneció hasta los dieciocho años, sacándose el título de mecánico. De aquellos años nos habla aún, y siempre que hay que salir por una bombona de gas, de cómo le caía el agua helada de la ducha, que al carecer de alcachofa, salía con bastante presión, tanto, que temía que el gélido chorro penetrase su cráneo. También sobre sus vacaciones en Jabugo con sus compañeros, clases de canto y misas. Concluyó sus estudios con un puesto de trabajo en Construcciones Aeronáuticas, el cual le duró hasta que lo llamaron al servicio militar obligatorio. Algunos volvían a casa con sus familias, otros (como mi padre) se hospedaban en una pensión. Mi madre vivía en la calle Ruiz de Gijón, en una casa de vecinos junto a sus padres y sus diez hermanos. Dormían en dos habitaciones con derecho a cocina. La pensión donde se quedaba mi padre estaba muy cerca, situada en la calle San Luís. Mi padre conoció a mi madre, cuando ella llevaba una docena de gorras en cada mano. Las trasladaba desde su casa hasta una tiendecita de sombreros de la calle San Eloy. Tales ­ gorras (de seis “cascos”) eran confeccionadas por la madre de mi madre y sus hermanas mayores. El día que mi abuela falleció, muchas personas que asistieron al sepelio se preguntaron el por qué ella y mi padre compartían el mismo primer apellido, como si fuera un secreto impronunciable. La razón es muy fácil para quién conociera a mi abuela: por dignidad, por amor propio o hasta por orgullo, pues en su cajita de lata negra con rosas de colores pintadas, se podían leer largas cartas con líneas de arrepentimiento por parte de Benito, mi abuelo, pidiendo que mi padre llevara sus apellidos, ya que… no volvió a tener otro hijo varón.

Lágrimas de luz eterna.. rescatado de mis 13 años...

Entre lágrimas de luz eterna, de ojos callados de esperanza tierna, de verdes prados y de agua fresca, muertos recuerdos sobre la grandeza.Y de la pureza, quisiera saber,que escondida ésta,

se puede creer, que es pura alma donde no entra el cuerpo ni solo una vez, en el solemne silencio, que marca la calma... sintiéndote.

Es curioso cuando la memoria te devuelve estos textos adolescentes.

"Lo que nunca nos pasó"Mi primera pequeña pieza teatral. Fragmento.

imagen de Victoria Francés.
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Anabel: Moriría en tu abrazo tierno, así como se abrazan las sirenas y lamería las heridas que te hice... Sin embargo !echa el mundo a rodar, qué más da!

Abril: Anabel, no llores... piensa que nadie puede alterar nuestro mundo, nuestro pequeño rincón..., y es que la fantasía es tan valiosa!. No nos hace falta estar juntas ahora, en otra vida, en otro tiempo, en otras circunstancias...

Anabel: No tenemos culpa que seamos mujeres, ni que esté casada..., lo que hemos vivido puede arrancar esta ilusión de vernos y sentirnos. Antes estábamos a tiempo, en esos primeros pasos que anduvimos, cuando aún estábamos a salvo y podíamos dar marcha atrás. Recogí tus notas, tus poemas, tus halagos y nacieron en mí estos sentimientos que debo esconder. Ahora el dolor existe y la pena se engrandece en estos momentos en los que la sensatez gana la batalla.

Abril: Fueron sinceros y aún lo son. Si tú quisieras podríamos ir a Londres juntas. !Vámonos!

Anabel: Pero... ¡ es tan bello sufrir por amor!
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imagen de david delamare

La poesía no vende...

La poesía no vende…

En alguna librería, al dejar mi libro en depósito, me han dicho.... ¿tú sabes que la poesía no vende? Supongo que se refieren a que no vende como best seller y ahí les doy la razón, pero ¿es un motivo para no hacerla?, como si los grandes poetas no hubieran hecho sus obras por no venderla. Becker, Poe, y muchos más vivieron en la miseria y apenas vendieron sus obras. No es una comparación, por supuesto, pero resulta engañoso que hablen de ventas cuando en una ciudad pequeña algunos libreros tienen un primo, un tío, un conocido pudiente que escribe, y ahí ves la obra en el escaparate. Yo apuesto por abrir las puertas a los poetas nuevos, porque un libro en depósito no requiere ninguna inversión, y SÍ puede añadir un nuevo color a una paleta de letras. Y tú, ¿qué opinas?

Nana para Sara

Sonrisa de amapola,

sueña con el aire,

sueña con las olas.

Cierra ese lucero

que habita silencioso

en tus ojos negros.

La más dulce y buena,

la más charlatana

flor de la vereda.

El alba reposa en tu pelo

almohada de flores

de tierno terciopelo.

Acaricia de estrellas

del vasto firmamento

Siempre la mas bella.

Duérmete mi niña,

duérmete y despierta,

para ver tu sonrisa vital

y sincera, que de pena muero

cuando no ilumina tu mirada tierna.

Luz de mi alegría,

caramelo de amor,

de mi vida, la guía.

Cuerpo de sirena,

de inocencia infinita

que descansa en la arena.

Duerme mi morena,

ojalá siempre seas

así, mi pequeña.

Lágrimas del día

que mece despacio

blanca campanilla.

Campo de azucenas,

de risas y llantos,

de alegrías y penas.

Duérmete mi niña,

duérmete y despierta,

para ver tu sonrisa vital

y sincera, que de pena muero

cuando no ilumina tu mirada tierna.

Te amo

¿Qué es la poesía para tí?

Me pidieron que explicara lo que es la poesía para mí. La poesía es mi visión particular de la vida, es una puerta abierta al sentir mundano y espiritual. Porque yo aprendí a leer sintiendo el corazón de un poeta romántico y sentí su dolor en mi alma de niña. Benditos días aquellos en que las olas me llevaban y me preguntaba qué es la poesía mientras miraba su pupila azul. El amor en toda su crueldad y benevolencia exprimido gota a gota cual transfusión desde la sensibilidad de Bécquer a la mía, hallando un mundo que no se ve con los ojos, un mundo donde resguardar el trauma y el dolor, a la vez de las más hermosas sensaciones y vivencias. Compañera de noches insomnes, de miedos e incertidumbres, de soledad. De sentirse sola en el mundo, desnuda, tirada en la fría nieve y hallar en un poema el abrigo confortable donde reposar mis sueños. La elevación, mi lugar secreto muy lejos de la realidad cuando es cruel. Compañera de caricias de mi amado, de su lujuria compartida, de nuestra afinidad sensual. Compañera de mis alegrías, del más grande de los orgullos que es para mí ser madre de unos niños con corazones enormes, transparentes y luchadores.
¿Qué es la poesía para mí? Mi confidente y mi confesora. Mi refugio, mi rincón de algodón y mi remanso de paz, como volver a los brazos de mi madre y alimentarme de sus senos… así, de ese modo, siento yo la poesía.

Cerré los ojos

Cerré los ojos y soñé,

Desperté con una sonrisa de humo

Tan somnolienta como fantasiosa, y

Sonreí con fuerza al recordar tu caricia por

Mi espalda y el pasear de tus dedos

Entre mi pelo enredado.

Al licor de la brisa le guiñé un ojo,

Y volví a dormir a ver si allí te encontrabas,

Allí donde tropecé contigo la primera vez...

En esa isla imaginaria, La isla de desierta del

Mundo (tiene su precio encontrarla), es el

País de Nunca Jamás de los soñadores

Poetas, y, a

La vez, nuestro refugio cuando la realidad

Ruge afuera hambrienta de nuestras

Lágrimas.

Mi sonrisa es de humo porque se esfuma. Cuando te miro sonrío con fuerza pero sé que ese momento es efímero. Eres parte de mí, sangre de mi sangre, fruto del deseo y el amor verdadero. Soñé que en algún lugar desierto del mundo, alejados de su crueldad e intolerancia, había un huequecito para los dos, para hacer eternas las caricias de tu infancia. Allí no había rumores de gente pobre que insultaran al indefenso, al diferente, al débil. Solo sería un lugar para soñar donde no pasara el tiempo, donde nuestras mañanas preciosas en la cama duraran más que su recuerdo. Con tus pequeñas manos me buscabas, me acariciabas el cabello, lo acercabas a tu cara hasta que el sueño te rendía. Te encontrabas seguro, nos encontrábamos seguros allí, en LA ISLA DESIERTA DEL MUNDO. En ese lugar te arrullaba, te alimentaba a través de mis senos, te cantaba y no paraba de hablarte en poesía parte de lo que significas para mí, porque es tanto lo que ocupas que me es imposible expresártelo en su totalidad (sigo intentándolo cada día).
Aún te abrazo como entonces y tú me hueles el cabello y lo tocas con tus manos pero hay una diferencia que me duele y me arranca el alma a trozos y es que has sufrido la crueldad de las personas y que nuestro lugar quedó encerrado en este poema.
Escribo esto porque es importante que sepas que lo único malo de ser distinto es la discriminación e intolerancia por unos cuantos borregos.
A mi hijo, el gran hombre de mi vida.

En el mar

En el mar de tus ojos,
Vi mi imagen naufragar,
Una y otra vez los miro,
No encuentro mi caminar,
Ni sendero, ni camino...
Sola y triste al recaudar
Las migajas de tu tiempo
Al pasar.

La distancia es infinita,
Cuando tu mano se aleja.
Con el roce de mi pelo
Quiero que me veas serena
Y que me abrase tu aliento,
Aliento que me envenena
Que es como el viento
En la vela.

El no abrazarte dormido
Rompe toda mi coherencia.
Tu calor me da la vida,
Me hielo con tu ausencia.
Cuando odias mi mirada
Asesinas la inocencia
Que se oculta en mis entrañas
De clemencia.

Guíame por este rumbo,
De caminos encontrados,
De ideales esparcidos,
De sueños ya derrotados
De sirenas y de olvidos,
De sollozos descuidados
Por momentos malvendidos
A tu lado.

El tiempo que se escurre entre las manos, el tiempo que deseas pasar con tu amado y es robado por la monotonía de la vida. Pasan minutos, días, años... y cuando la distancia se hace habitual, la soledad se convierte en compartida. En alguna ocasión llegas hasta contar las horas diarias esperando aumentar y arañar minutos para nuestro "rendimiento afectivo", pero se convierte en malvendido, digamos que no tiene mucha gracia cuando es por exigencias, puede parecer hasta desesperado y no debe tomar ese color. La intensidad puede ser la solución, la intensidad en todo, no solo cuando el mar está en calma, es placentero y la brisa acaricia nuestra vela para navegar en este mundo. Hay una intensidad oscura, la intensidad de la discusión, la separación de nuestras almas, el sufrimiento de la distancia infinita entre dos que son uno, así, se asesina la entrega inocente, y esa unión después de la tormenta se convierte en un baile de clemencia y perdón mutuo. Ya en ese momento, cuando rechazas el cisma en la relación, la conformidad forma parte de la vida en pareja, el amor conyugal, la conformidad por los minutos escurridos que antes importaban tanto y que ya volverán jamás.

A Enrique

Por el norte de las ilusiones encontré un
Camino abierto,
No sé si es transitable, más bien áspero y rico
En conocimiento
Mas me atrae y me dejo caer en sus aguas
Benditas de arte....
Divagaciones sobre mi almohada de una
Posibilidad remota,
Arranca de mi garganta un gemido de
Desesperanza y
De mi corazón un aullido de ilusión.
Elige tú la gasa sutil para cegar mi razón y yo
Tan solo
Escucharé tus palabras con mi espíritu de sed.
Confiar, desconfiar... cómo saber lo correcto
Si en la noche se confunden el tacto con el
Sueño,
Y la mente vuela hacia lo irreal en una nube
De seda y cobalto
Dejando atrás el ser corpóreo,
Hilando de la fantasía la realidad más dulce
Y desterrando lo real hasta ver que has
Muerto

Hay veces que su música me absorbe como un torbellino de mar . De mí, rastros como estelas de lata vagan silenciosos y brillantes bajo un techo de bruma y, etéreos, danzan sonámbulos. Son mis razones para un sueño. Saliente el pecho, con los pulmones hinchados de pasión, asciendo por el lomo del oleaje de los sentidos, apretando los muslos cual jinete contrabandista que roba un tesoro. Entre tanta hermosura como vista alegre, comprendo que me columpie en el deseo, más que centellear en olas de Valencia , yo veo un inesperado hechizo de joya roja y negra. La que me cedes y la que tomo más allá de mis manos.
La inspiración, la musa, la pasión, el oasis en del alma, el sentimiento, el amor a su público, el romanticismo, la entrega, el respeto a quién lo merece, la polémica, la medicina, la libertad de pensamiento y sobre todo el manantial que me nutre desde la adolescencia, un manantial de aguas benditas de arte. Unas letras que elevan el espíritu y abre un abanico de posibilidades en su entendimiento. Enrique es como es, habrá quién le guste, habrá quién no, pero la calidad y la entrega a la música y a su público, está fijado a fuego en este gran artista. Y tú, ¿pagas el peaje?

Adiós Amor

Retuércete en mi lecho,

Donde el frío no alcanza.

Suéñame en mi vientre,

Donde la tristeza acaba.

Quédate conmigo aquí

Y lávate la cara,

Que quiero desnudarte toda mi alma.

Cuando la fragilidad anuda al orgullo

Solo nos queda la esperanza,

La providencia que vendrá del cielo,

Para bloquear la flaqueza.

Siempre fui tuya aunque no lo dijera,

Siempre mi pensamiento rogó por tu aliento.

El augurio del adiós pesa tanto...

Como el aullido del gozo de tus labios.

Lloraré por todo lo que mi razón explique,

Más mi alma no llorará por tu ausencia.

Te brindaré un grito de mi garganta,

Un gemido de rabia. ¿Adiós amor?

Rendirse, en mil y una batallas. Rendirse. Este sentimiento inmenso que recorre el cuerpo solo lo hace rendirse, pues solo ser dependiente del otro ser que amamos nos hace marioneta de sus deseos. Quiero cortar los hilos pero sangro, lastimo mi corazón, ya que si es dura es la dependencia, horrible es la distancia. El amor vuelve a jugar con el ser humano, a rasgar sus vestiduras y a ofrecer cada poro, cada fluido de nuestros cuerpos en la danza sublime del encuentro carnal. El amor no hace sentirnos libres, qué putada!. Nos emborracha de pasión, altera nuestra conciencia, nos divierte y nos exhausta. Y como dicen los poetas y trovadores: “¿pero qué coño es el amor?”, “y es que no hay droga más dura que el amor sin medida”. Nos vuelve frágiles, personajes de cristal con el "alma invadida", con la esperanza de "salir gloriosos de esta condena", esta“dulce condena”. Sin embargo, siempre deseamos amar y ser amados, a toda costa, con todo el ser. A este punto de desvarío racional, nos olvidamos de cómo sentíamos antes, de nuestros intereses anteriores antes de caer y sucumbir. A veces, echo de menos esa independencia anterior, y pienso que si mi amor muere, se esfuma o desaparece, me reconciliaré con esa parte de mí que grita y gime, esa parte que sale en estas líneas y que me hace inviolable en mi fortaleza, ya que el que a nadie ama, a nadie teme perder. Te brindo un gemido de rabia y un aliento de éxtasis “Amor”.

La pobreza del alma

La pobreza del alma empuja al desorden de los sentimientos, la pobreza del alma… quién te dijo que el orgullo te salvaría, quién te dijo que no muestres la fragilidad de tu corazón y quién en el oscuro valle estará contigo respirando tu absoluta melancolía.

La pobreza del alma, ¿qué será eso? Mucho me temo que es algo difícil de explicar y totalmente subjetivo, quizás por eso lo utilicé como título en mi libro. Realmente trata de explicar los pasos que le ha tocado andar a una persona hasta sentirse pobre en sus creencias, tan pobre que no cree en nada, ni nadie (llamémosle, pérdida de espiritualidad y confianza en el ser humano).
Ante esa pérdida en el interior, la mente se auto defiende para no sentirse tan insegura en este jodido mundo. Se aferra al orgullo, al ocultismo sentimental, haciendo una coraza con el desprecio y la arrogancia. Obvio que al ser falsa debe ser continuamente arreglada, pues se resquebraja a la más mínima presencia de transparencia interior. Llevas un traje que no te pertenece, y a la fuerza quieres que encaje. Al cabo del tiempo lo utilizas de quita y pon según la aspereza ambiental.
Volviendo a la pérdida de espiritualidad, a la pérdida de la fe, es casi imposible no hablar de la muerte. En el oscuro valle, allí dónde otros piensan que es la vida eterna, yo solo veo el cese. Nadie estará conmigo en los momentos previos, nadie que no sea de carne y hueso. Mi Dios se fue entre las palabras de los hombres, las conveniencias eclesiásticas, la política y la caradura de una jerarquía que ofrece paz a cambio de oro. Los ángeles caídos, los que no tienen fe en mentiras aprendidas, no poseemos quien nos de consuelo tras una nube, ni a quien orar con nuestras peticiones cuando la vida nos maltrata, no me quejo, tenemos libertad.